[转帖]最新网络流行幽默语言

  1、感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

    2、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.

    3、现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.

　　4、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

　　5、走投无路还走什么走，直接坐车啊.

　　6、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！

　　7、女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！

　　8、你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

　　9、女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！

　　10、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

　　11、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

　　12、海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！

　　13、当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人

    14、网络上用假名说真话,现实中用真名说假话

　　15、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！

　　16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

　　17、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。

　　18、一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！

　　19、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

　　20、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

    21、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖  

　　22、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……

　　23、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘

　　24、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

　　25、上今天的班 睡昨天的觉

　　26、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了

　　27、夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节  

　　28、诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。

　　30、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~

　　31、猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

　　32、动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的

　　33、儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！

　　34、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　35、公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”

　　36、不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）

　　37、蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐

　　38、初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？

　　39、大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。

　　40、夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！

    41、湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）

　　42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。

　　43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势

　　44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人. 颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。

　　45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”

　　46、一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one dollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten dollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten thousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)

　　47、一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？” 　　主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。” 　　过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”

　　48、 某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”

　　49、两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

　　50 、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。　　医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 　　这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”

　　51、导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。　　随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。” 　　胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！” 　　于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”

　　52、阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？” 　　阿呆说：“不知道！” 　　阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！” 　　又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？” 　　阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”

　　53、说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。　　有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？” 　　麻子很生气，吐了他一口。　　他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”

　　54、我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”

　　55、母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？

　　56、一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！

　　57、两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！

　　58、A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！

　　59、不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！

　　60、街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?

好幽默呦，幽默的人最有魅力

没事，笑一笑，十年少！