笑一笑 百年少

1、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

2、一个人在路边吃烧烤，一斤啤酒五块钱水煮花生先喝着，来一个帅哥没位置了，坐我对面拼桌了，打开手机刷着屏。我一颗花生掰开，帅哥眉毛眼皮上挂满了水，手机屏幕上都是，水煮花生是咸的，他睁只眼闭只眼无奈的看着我，谁能告诉我地缝在哪？

3、今天和闺蜜去海边玩，在绿化带边，看到一车在不停的晃。闺蜜：“哇塞，这大白天的，是不是我们碰到那啥震的拉？”。于是，我们就停下看新鲜……。一会从那车上，下来一个女的，边整理衣服，边向我们走来。到跟前，我们都惊了，闺蜜：“姐，你咋……”。

4、老婆：老公！你不是上班去了吗？你手上咋拧着只死羊啊？我：出村口车子转弯时撞上它了，赔了300元！老婆：你就是这么败家！我：特么的都怪你，谁叫你昨天让我吃辣么多韭菜，哼！老婆：……？？？？

5、女汉子真心伤不起！一次去练跆拳道，一教练和以女汉子面对面练踢腿！没错，你没有猜错，女汉子照教练要害就是一脚，当时教练就跪了!这不是gc，gc是女汉子过去扶住教练说：疼吗?要不我给你揉揉……揉揉

6、儿子第一次看见火车时，高兴地叫道，哇！火车真长，爬的好快啊！我想起一个老段子随口骗他说，儿子，火车爬都爬这么快，要是站起来能跑的更快！儿子抬头天真看着我说，爸爸，你是不是傻子啊！火车要是能站起来跑，过前面山洞时，还不撞的稀巴烂啊…！

7、今天晚上接老婆下班，去吃夜宵。点好餐后老婆说：去付钱。我：我没带钱。老婆默默的掏钱包准备付钱，不甘心又问了一句：真没带钱？我只好说实话：只带了20块钱。然后我可怜兮兮的从口袋里掏出两张皱巴巴的十块钱去结帐，还问老婆有没有两块钱零钱。旁边一黑衣女子一直撇着嘴看我，估计已经在心里鄙视了我八百遍：就你这屌丝样活该泡不到妹子…

8、村里老光棍的牛前几天半夜被人偷走了，老光棍哭的死去活来，堪比被偷走了老伴一样。谁知道昨天下午，被偷的牛一瘸一拐的拖着沉重的身子出现在老光棍面前。。。老光棍泪流满面的抱着牛又是亲又是摸的，牛儿也是流下了热泪。。。。。 最可恨的是偷牛人竟然还找来要牛。。。。

9、一天历史考试，下课铃声响了，老师让交试卷，结果小明交了白卷老师问：“小明你为什么交白卷”？小明回答到：“老师，不是我不会做，而是我觉得篡改历史是不对的”。老师：…………

10、晚上和老婆吵架了，时候非常后悔，后悔不该不让着她点，就想想怎么给她赔个不是，后来觉得还是送条项链吧，刚吵完很尴尬也没好意思问多长的合适，等她睡着了我就拿个绳子说比量一下，绳子刚放脖子上，结果，她醒了！现在卧室客厅砸完了，准备奔厨房去，我咋整。

我原来是千万富翁

我们都惊了，闺蜜：“姐，你咋……”。

轻松一刻，谢谢分享！

没事乐乐，哈哈哈哈

土星练气来转转

                               
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