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不知道为什么，当我们慢慢长大之后，不知不觉就学会了去隐藏自己，很多时候一些真实的想法在众人面前也是极力掩饰。 或许是坚强了，或许是自立了……不管怎样，我也是经历了好一番挣扎，最后还是决定将他从私密日志里拽出来，毕竟难得这么矫情一盘……留个纪念吧……权当给不认识我的人一次了解我的机会吧，也算是跟大家交流交流吧 ，我也不知道现在的小伙伴们都是什么价值观，或许跟你们差别很大，不对的还望指出，也或许你也这么想的 ，只是比较模糊或者没有被说明白，只希望你觉得对的就一直坚持下去，不要被浮躁的社会麻痹了我们本应该十分敏感的神经，文笔不好，心理承受能力差的请慎入 。手机党也请止步。
现在是凌晨六点零九分，从成都始发到扬州的火车半小时前刚刚过了略阳，这次匆忙的旅行让人真的快有些倒不过来了，掐指算算，从30号晚上六点四十分订票到今天从家里面出发，也就整整三天时间。幸好，这只是去西安……
这么几年来，我都不知道我到底做了多少小时的硬座了，大一大二时，60个小时的硬座貌似一点感觉也没有，并且现在我也没有尝到脚肿是什么滋味。除了省钱，我觉得或许我也不是特别喜欢卧铺车厢的氛围，给人太多压抑。除了过年特别拥挤之外，其他时候我会毫不犹豫的选择硬座，我始终觉得硬座车厢里的人就是一个小小的社会，有不同的行业，有不同的性格，有不同的风俗，当然，也有各式各样的奇葩. 一个人 ，或许就是一段不一样的人生。从他们身上你也能看到社会主义大中国的多姿多彩。
火车停下来了，周围的人全都睡下了，后面还有一个大叔的鼾声有节奏地响起，火车外面没有卖东西的小贩，没有乘客的喧闹……一片和谐的宁静……
“知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。”
不知道从什么时候开始起，喜欢在特别寂静的环境下思考一些东西，虽说大多数时候思考带来的结果都是内心的沉重，然而对于之后的豁然开朗，真的算是一种不错的享受，因为现在，能够有这么一次找寻自我的机会实属不易……
然而，现在感觉有太多思考的东西没有留下他应有的痕迹，的确值得可惜。每次回家，都喜欢翻出小学开始写的那几本日记，虽说都是一些小片段，但我不能不说，十几年前的事情现在还能通过那些简单的文字被清晰的呈现出来真的是一种很奇妙的感觉……
比如小学三年级，一大个男生骑车压扁了我的新饭盒，我当时是怎么怎么痛恨，怎么怎么谴责；小学四年级，跟学习委员一起在午休值日的时候，我下手太重，用木条打疼了某个女生；小学五年级，因为家里困难，不好意思向爸爸要钱上英语兴趣班，结果老师和同学给我捐的钱，我记得当时我一直努力保存着那张记录了每个同学捐款数额的纸，可惜不知什么时候搬东西被弄丢了，我只记得第一个是秦涛的名字；初中时，因为一次清洁的问题而发怒，最后将我的日记全班传阅；还有像不懂某个数学题，骑车去老师家讨论或者不小心因演节目不得不去牵某个女生的手而内心复杂纠结这样有趣的记录……从那些细小的事中，我看到了以前的我，现在想来，好多事情当初真的没必要那么较真，有些东西还真的挺好笑的，或许那么多年的干部真的当得不称职…… 可是不管过去怎么样，一切的意义都不及那些已被抹上岁月味道的文字带给我的回忆……
“那些年少的记忆，那些涉足的印迹，或许石子路已经翻新了、不在了，但是那些足迹、以及与之相关的喜乐伤忧，我们留在了记忆里、无论从那种方面去看都是那般温馨的印记。”
每次翻看，总会有一些新的感触……那几本日记，从小到大，我都十分用力的去珍藏，每次搬家或者是大的清理，我都要确保他们的安全。因为我觉得，很多越是简单的东西越觉得真实，带给我们的幸福更加可感……
不知为什么，现在的我已经不太喜欢把一些细微的东西记录下来，或许是课程太重，或是长期理工科思维训练的结果，已经没有了那种小矫情，也或许是长大了，觉得有些东西还是比较适合留在脑海里，认为重要的必定不会忘记，即使那些快忘记了的，偶尔回忆起来，模模糊糊，朦朦胧胧的感觉也不无其美妙之处，比起回忆，文字显得太过直白……可现在想想，还是觉得有些成长的痕迹可以也有必要以这种方式留下来，因为现在越来越嘈杂浮躁的社会，谁也不能保证自己有充分的时间和心情去回忆那些过往的点点滴滴，谁也无法保证那些曾经认为很珍贵的记忆不会慢慢的被时间，被繁琐的生活所冲蚀……毕竟很多东西不是我们努力就能办到的……时间是残忍的，伤害你，没有丝毫可以商量的余地。
不知不觉，一顿胡扯，天都已经亮了，火车还在穿越着一座座的大山；我现在也搞不懂，在这么多的高山中间，在当时没有路的情况下，他们是怎么样打穿一个接一个的长达几百米的山洞……我现在只能是深深的敬仰……
七点了，列车的广播已经想起来了，貌似是那段高中很喜欢的班得瑞的寂静山林……
不过因为周围的人都还在懒懒的以各种诡异的姿势睡着，早餐车什么的也还没有来，所以还是比较安静……我还能够继续享受下这短暂的美妙。在到处都很浮躁喧嚣的情况下，能够有这么一个机会寻一静隅反思自我，你说能不是享受吗？
大三了，或许是自己读过的班太多，遇到和听到的牛人也太多的缘故，有些时候自己总会不知不觉感到周围到处都充斥着日益激烈的竞争，内心总会有那么一丝丝的惶恐和不安，自己总是试图在寻找一些可以聊以自慰或者能够带给我些许安全感的东西，但往往都是在寻找的道路上落荒而逃……我在有本书上看到，说一个人越是嫉妒或者排斥别人的成就，那么那些成就离他也就越遥远，因为他内心对这些东西是排斥的，是不善的，那么这些情绪就会产生一种负的能量，而这些能量对好的东西往往是排斥的，所以那些他所嫉妒的东西离他就会越来越遥远……而相反，如果我们以一种欣赏的态度去看待，那么内心就会产生正的能量，那些美好的东西就会被这些正能量所吸引。就像我们高兴开心的时候比悲伤痛苦的时候更容易招人喜欢是一个道理。虽然现在我对众多的成就还没有到达所谓嫉妒排斥的程度，但是离欣赏还是有一些距离，或许我该转移一下自己的注意力吧，有些东西毕竟是不值得关注的。
我一直这么认为的，一个人后天所取得的让人垂涎的成就绝不是一种偶然，都是之前某些东西慢慢积累的结果。当我们羡慕别人的成果时，请顺便也想想他们为之付出的一切……其实，人生就是一个个的选择。现在我们所走的路都是过去的这么多年里，自己的各种选择的结果，也是这么多年自己努力的结果，无论有没有后悔，现在的一切都是既定了的，无法立即可以改变的事实，如果想要改变，那么我们必须做出另外一种力量的长期积累。不是我消极，有些东西的确是没法通过努力就能改变的，有些东西他的确就是在我们一生下来就已经注定了的，所以某些时候我们不得不认命，那些偶尔出现的若有若无的大转机，那只是老天给我们开的一个小小的玩笑而已，以免让我们的旅途过于乏味。所以得不到也没什么……现在我觉得，有些事情真的应该坦然一些，做够我们应该做的事，顺其自然就好！能够保外我们就尽力去争取，表现出最好的自己，得到自己应该得到的分数；保不了研，我们就努力去考，不管有多辛苦，我们只要咬牙拼过去了，不失所望就够了。没考上那我们就出去找工作，凭自己的本事去说服一家家用人单位。失去的，不一定都是好的。我们错过了一条自认为精彩的路，没必要悔恨，因为你不知道你现在走的这一条是否更加精彩！ 不管走在哪条道上，只要我们有着正确的姿态，我想目的地在某种意义上来讲都是一样的。
说到这儿，我想起来曾经看过的一本畅销书里的一句话，一直没法理解，说是我们越是清晰看到，并且非得到不可的东西，我们就越是不容易得到……他在书中的解释是，我们现在得到的所有东西都是宇宙力量的结果，我们想要什么东西宇宙都会自动的去搜索努力满足我们，可是如果太过于具体，那么就是在故意刁难宇宙……我也不知道对不对，反正表示无法理解，或许是因为我们一向都被灌输了目标要清晰明确，而且要为之不懈努力的思想……
走一条顺利的人生之路是一回事，成长又是另外一件事！像北京青年中的何东，你认为他是照着原来父母期待的那条所谓成功人士的路一直走下去算成长呢 还是他自己逃离那个方形的世界去外面闯到算是成长，我想你我的答案都是一致的……所以，只要心中有事，一心向上，有正确的方向，有善良的心，一步步的走下去，哪条道都是一样的精彩，关键看你是否能够忍受精彩来临前长期的压抑和折磨罢了……
关于家庭
虽然现在家里面负担没以前重了，生活水平什么的比以前好多了，可是我越来越觉得，现在的家根本没有了以前的温馨。现在，到处都充斥着太多的利益和矛盾，让人越来越物质化，有时候我真的很厌恶那样的环境……或许这也不是某个人的错，毕竟人的思想也是在社会这个大环境下日益形成的，要怪就怪中国现在这个有些畸形的社会形态……自私的讲，我还是比较喜欢读小学时，那种父母都健康，每天有点小追求，能够稍微努努力就能够维持不算富余但却十分满足的生活。可是这么多年读书的日子，自己为家里真正的做了什么？仔细想想，真的没什么，所以我自己都觉得没什么发言权……不过让人满足的是，至少现在奶奶还在，家人也没什么大病，哥哥嫂嫂跟爸妈也没像其他很多家庭一样分家，依然生活在一起……对于我的学习，他们都努力的想法支持；而我要做的，自然就是尽量走得更远……
而我所有的动力，很大程度上也来着家庭。或许跟每个农村出来的孩子一样吧，都想通过自己的努力，能够使一路艰辛从困难的生活中走过来的父母过上清闲的日子，能够有机会去多感受下外面的世界，能够让自己的后代有一个比自己更好的成长空间……想法很简单，但这的确需要一个漫长的过程去实现，不管需要多久，我们都不能懈怠。但是我们可能最不能容忍的痛便是“子欲养而亲不待”。每次回家，都能听到自己认为还很年轻的谁谁谁怎么怎么就突然走了这样的消息。自从爸爸在06年出了车祸之后，这种担心随着他年龄的增长，随着他身体一天天的瘦弱，随着他皮肤一天天的变得焦黄而与日俱增。我只能用心去祈福，愿老天能够眷顾下天下所有受苦的父母，他们健康，便是儿女最大的愿望。他们多在我们身边一天，我们便会幸福一天。
上博士班了，每次回家都会觉得爸妈老了。现在，以前几乎从来不给我打电话的老爸也会挑我肯定没在睡觉没在学习的时间跟我唠一会儿。话语里，逐渐感觉到了老爸的很多无奈。为了让我有出息，这么多年，老爸始终如一的坚持着，用男人的责任挑起这个家，没有一句怨言。可是今年开始，老爸脾气越来越不好了，很多以前他都忍着的事情现在也不再一声不吭了。当看到老爸跟家里人吵的时候，就特别难受，特别难受，我在想这么多年，到底是什么让几十年来脾气都很好的爸爸也变得这样（爸爸其实也的确没做错什么，只是有时候表达的方式不对）？思考无果之后，我往往会怪自己怎么读了这么久的书。读白了老爸的头，读矮了老爸的个子，读瘦了老爸的身子，读坏了老爸的脾气。。。。
我们大了，爸妈老了，我们的心在日益丰满，他们却在日益沧桑，几十年琐碎的生活，只有我们亲自经历才会知道那有多么的难熬……很多时候就多体谅体谅吧，有时候一句简单的关心也会让他们感到特别的温暖。现在，应该是我们照顾他们的时候了……
大三时英语彭老师放了一手 崔京浩的《父亲》，至此这么多年，无论是P3还是电脑 都保留在了我的播放列表里，或许这已经成为一种情结。 特意提出来，献给所有伟大的老爸：
那是我小时候
常坐在父亲肩头
父亲是儿那登天的梯
父亲是那拉车的牛
忘不了粗茶淡饭将我养大
忘不了一声长叹半壶老酒
等我长大后
山里孩子往外走
想儿时一封家书千里写叮嘱
盼儿归一袋闷烟满天数星斗
都说养儿能防老
可儿山高水远他乡留
都说养儿为防老
可你再苦再累不张口
儿只有清歌一曲和泪唱
愿天下父母平安度春秋
那是我小时候
常坐在父亲肩头
父亲是儿那登天的梯
父亲是那拉车的牛
忘不了粗茶淡饭将我养大
忘不了一声长叹半壶老酒
等我长大后
山里孩子往外走
想儿时一封家书千里写叮嘱
盼儿归一袋闷烟满天数星斗
都说养儿能防老
可儿山高水远他乡留
都说养儿为防老
可你再苦再累不张口
儿只有清歌一曲和泪唱
愿天其实每次回家都相当于一次励志。因为每次看到家里面的情况都有些痛心。老爸已经六十多了，已经瘦得远远低过了他那个年龄应该有的体重，但是从来没享受过安逸生活的他好像已经习惯了吃苦，无论怎么劝，他都无法意识到自己健康相对于他要找的钱来说要更重要得多，无论以前在成都上班还是现在呆在家，他都从来没有考虑过自己的承受能力，在他眼里只有别人的利益，他总是尽最大的努力让别人满意，就像个老牛一样，拼着命在耕耘 ……
以前，当考不好想自责的时候，最大的理由便是来自老爸……现在，想通了，觉得再怎么自责悔恨也没用，那是他们自己的生活方式，我们没法改变，我唯一能做的就是尽量少给他们经济上的压力，多给他们一些精神的慰藉……
关于朋友
从小学到现在，认识的人也不少了，然而仔细想想，现在依然有联系的实在是微乎其微……而至今没有失去联系的并且算得上所谓朋友的，真的不多了……我也不知道我对某些人是不是做得不太对，或者是否已经无意的伤害了对方，但是我这么久以来总是再努力维持一些，时常主动去联系……可是有些注定要走远的，再怎么努力都只能是徒劳。毕竟现在我们都已经有了自己的生活模式和圈子，一些人进来了，必定有一部分要出去。而且随着年龄的增大，彼此之间阻碍我们相遇的障碍也越来越多，而且即使相遇，有些东西必定也是没法和曾经相比的，时间要改变的东西我们谁也阻挡不了。所以，现在我觉得，顺其自然就好，失去也并不代表什么悲哀……只要彼此都生活得很好，我觉得就足够了……是真正的朋友，即使没有联系，即使中间有再大的阻碍，当我们再次相遇时，心依然是想通的……只要是我们内心一直坚守的东西，时间是无法改变的……
朋友，到最后，都会成为我们生活中或多或少的一部分，甚至可以很大程度的影响到我们生活的质量。一群朋友，就是一个圈子，就是一种生活方式……没有朋友，没法想象会是什么样。
不到万不得已，请不要轻易麻烦自己的朋友，很多时候我们不是不能解决，是我们顾虑太多，依赖太多……
要想让你更值得被珍惜，请学会真诚，学会变得优秀......再好的哥们儿也不想看到自己的朋友变得堕落，变得颓废，变得不思进取……
我不够优秀，所以会遭到质疑，遭到鄙视……这一切，都是应该的……
突然想到了这首《 I turn to you》
When I'm lost in the rain,
In your eyes I know I'll find the light
To light my way.
And when I'm scared,
And losing ground,
When my world is going crazy,
You can turn it all around.
。。 。
For a shield from the storm,
For a friend, for a love
to keep me safe and warm
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